Bonjour tout le monde, c’est Marcel! Alors voila c’est très très sèrieux, j’ai reçu des menaces de morts à plusieurs reprises! D’abord ça a commencé avec un meil horrible regardez! En plus ces ploucs de la ville savent pas écrire sans faire de fautes, même moi j’en fais moins qu’eux!
J’ai quand même compris qu’ils veulent m’enculer, ça signe donc ce crime: ce sont des péd…. ah non! Ce sont des zomosexuels, hein c’est comme ça qu’il faut dire! Alors je sais pas moi, mais la seule fiot… le seul zomo que je « connais » (attention, en tout bien tout honneur, hein!) c’est mon ami Pierre Serne, mais je doute quand même qu’il veule m’enculer et surtout qu’il ait annoncé à l’avance en plus!
Ma douce et tendre Germaine quand je lui ai montré, après avoir avalé un grand verre de gnôle pour se remettre du choc, a dit « ça me rappelle les mêmes menaces contre un torche-cul breton, Poher comme un politicien connu, qui prétend être la cible de l’extrême droite ». J’ai immédiatement répondu que la Bretagne étant un pays de pochetrons carburant au gros rouge, les gars ont dû se menacer eux-mêmes pour pouvoir aller pleurnicher. Un peu comme le fameux « attentat de l’observatoire » où Mitterand avait prétendu avoir été victime d’une tentative de meurtre. Un grand classique chez les gauchistes ça!
J’ai trouvé une photo de ce POHER, houla! Voyez la carrure de la pandorette à gauche, avec elle c’est du sérieux! En plus, bien planqués, les gendarmes, sur que le gars qui a fait le coup va se faire prendre!
Enfin pour en revenir au meil, c’est pas tout! J’ai laissé ce truc dans ma boite et suis allé au bistrot, c’était l’heure du premier apéro, 9 heures tapantes! Là-bas, ambiance électrique, un raffut énorme! Et le Louis qui me hurle « un gars a téléphoné et dit qu’il avait mis une bombe, ça va sauter! »
Et de me raconter que c’était il y a 10 minutes! On a quand même fouillé le troquet, Antoine voulait appeller la Maréchaussée et je l’ai fait taire de suite « Antoine allons, les pandores sont incapables de rien à part de nous faire chier pour un feu arrière cassé, laisse-les où ils sont, je vais appeller Marco! » On n’a bien sur rien trouvé dans le bar…. sauf une caisse de bouteilles de gnôle oubliées! Merci au plouc qui a téléphoné!
Marco c’est mon neveu, vous savez celui qui est dans la police! Alors je lui ai expliqué et une heure plus tard le voilà qui rappelle et me dit « Tonton, l’appel a été passé depuis un numéro étranger, on peut chercher mais ça ne menera à rien, c’est sans doute une officine du gouvernement qui veut faire monter la tension, Macron en utilise sans arrêt ». Et il nous a rassuré, mais bon moi je me demande comment « ils » ont su que j’étais dans ce village!
Par sécurité on a tout de même renforcé la sécurité mais je vous dirai pas comment, car maintenant j’ai compris que l’ennemi lit mes articles! En tout cas je vais vous dire, Alphonse a parlé de ça à des amis du coin et devinez quoi? Ils sont tous venus au troquet nous soutenir! Un super truc, si on avait su on aurait nous-mêmes fait le coup des menaces, juste pour faire parler de nous!
Et Germaine très perspicace qui sort « tu vois Marcel, les poivrots bretons de Poher ils ont bien compris, tous les canards parlent d’eux, ils vont sans doute organiser une marche blanche avec des peluches et des bougies. Logiquement ils vont avoir des menaces chaque semaine et ça va faire la pub pour leur torche-cul »!
Futée la Germaine non? Allez les gars qui avez téléphoné et envoyé ce mail, encore! Encore!
A la revoyure les amis, le travail m’appelle! Suis pas un pisse-copie du POHER moi!
Marcel Berrichon